C'est curieux, le cerveau ...

Je vous avais promis de vous faire part de mes petites expériences sur le curieux fonctionnement du cerveau ... Voici quelques réflexions.

Je passerai sur mon comportement perturbé des derniers jours avant l' intervention : perte constante d' objets, achat d' un manteau trois fois trop grand, amnésies : je ne savais plus écrire "Mallarmé " - alors que j' ai fait ma thèse sur Mallarmé... - perte de la voiture ( ça encore, ça m' arrive souvent ! ) , confusion Sous-Préfecture, Société Générale ... et j' en passe.

Non, le plus curieux, c 'est qu' aux pires moments, après l' intervention, par exemple lorsque j' ai eu du mal à trouver ma bouche avec ma cuillère ( là, je pleurais et riais du ridicule  en même temps, en pensant : "Cette fois-ci, c' est Gogole Première ! " ) mes facultés intellectuelles étaient intactes.

Par exemple, allongée inactive sur mon lit d' hôpital, j' étais capable de me réciter des poèmes entiers, des scènes de théâtre, j' écoutais de la musique dans ma tête, et avec facilité. Je pouvais me "brancher" sur n' importe quelle Suite de Bach et l' écouter entièrement dans ma tête, pareil pour les chansons . J' ai beaucoup écouté de musique et j' ai récité beaucoup de textes dans ma pensée. Je ne m' ennuyais pas . Je pensais, je réfléchissais aussi.

Par contre, j' avais les pires difficultés à boutonner ou déboutonner mes vêtements .

Je crois avoir décelé en moi plusieurs "zones"  :

- celle que j' appellerai des "automatismes" : manger, boutonner déboutonner, mettre ma ceinture de sécurité ... tout ce qu' on fait machinalement. Ca , ça ne marchait pas.

- celle de l' intellect "acquis " : textes, musique, pensée, ça, ça marchait très bien.

-celle du raisonnement : par exemple, résoudre un problème de maths - mais ça, je n' ai jamais été très douée - ou étudier un texte de Hume , c'est à dire, l' exercice de la logique, ça c' était très difficile et ça me faisait très mal dans la tête si j' insistais. Et j' insistais ! - surtout pour Hume ! que j' avais décidé de comprendre.

- celle de l' affectif : ça, ça n' a pas bougé, je savais très bien qui était qui et qui j' aimais. Peut-être ces amours étaient-elles seulement encore plus fortes, plus puissantes, mais ça, c' est  surement l' effet des circonstances, quand on pense à l' inquiétude ou au chagrin de ceux qu' on aime, on ne les aime que plus fort encore.

Bien sûr, j' ai beaucoup pensé à Mamie et même si je me suis toujours comportée avec Mamie comme si elle jouissait de toutes ses facultés, je crois que je ferai plus attention encore à l' avenir. Nous avons annoncé à Mamie la naissance d' Ozan, les succès des enfants aux examens, j' ai tenu à ce que Jean-Pierre lui dise que j' étais souffrante - sans trop dramatiser pour ne pas l' inquiéter, mais je voulais qu' elle sache, ne serait-ce que parce que ça fait longtemps que je ne suis pas allée la voir, et même si elle n' a pas la notion du temps, quand-même... -

Maintenant, je sais de l' intérieur qu' on peut avoir l' air "Gogol" et ne pas être capable de boutonner ses vêtements ou de manger proprement, et penser à peu près juste et normalement. Curieux.
Mon regard sur les handicapés hémiplégiques, tétraplégiques ou autres en est modifié. Certes, je les ai toujours respectés, mais, jusque là, je les croyais souvent incapables de penser, je sais maintenant que ce n' est pas si simple.

J' ai aussi un peu perdu de mon arrogante assurance : quand on est capable d' affirmer qu' on a fait quelque chose, et que le monde extérieur vous démontre par a+b qu' on ne l' a jamais fait , ça ébranle  quand-même un peu nos chères certitudes.

Je repense à un sujet de philo traité il y a longtemps : "Peut-on douter de tout ? " Je repense à Descartes : " Je pense donc je suis ... l' homme est un roseau pensant " . Pas si simple ...